Частный ясли-сад «Островок тепла»

Частный ясли-сад «Островок тепла»: отзывы

• 24 апреля 2024, 13:03

  Anna Lebedeva

  Если вы ищите идеальный садик для вашего малыша, то вам именно сюда! мы нисколечко не пожалели, что пошли именно сюда! Галина Михайловна, отличный воспитатель, на каждого ребёночка найдёт свой подход, знает кого и как успокоить, детки называют её бабой) если ваш малыш что то не кушает, об этом можно даже не переживать, Галина Михайловна готовит так вкусно, что мой ребёнок просил добавки! Все натуральное, свежее, готовит она день в день и все по- домашнему! Ребёнка всегда забирала в отличном настроении) Галина Михайловна даже спать укладывает деток, как своих) с каждым полежит, посидит, книжечки почитает) и сразу видно, что эта профессия- её! Она всех деток любит, всех встречает) в общем ходили бы мы сюда прям до школы))) была бы такая возможность) всем советуем! Спасибо большое, за ваш вклад в наше воспитание Анечка и Галина Михайловна!!!

  Ответить
• 09 декабря 2014, 18:51

  Рузанна Королева

  Очень нравится нам к вам в садик ходить. Сын начал сам пытаться кушать ложечкой, глядя на других деток и пить самостоятельно. А самое главное у мамы появилось свободное время!!!!

  Ответить
• 03 мая 2014, 09:09

  Елена Аникеева

  КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?
  Особенности общения дошкольников со сверстниками
  В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие пакости. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7—8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы сами по себе. Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в семейном треугольнике мама-папа-ребенок. Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым. Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.
  Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен? Попробуем разобраться.
  Уж в садик маме невтерпеж
  Ваня, которому уже исполнилось 4 года, не хочет ходить в детский сад. Боюсь, что детишки будут обижать, — говорит он маме Оле. Мама не знает, что делать: не обращать внимания на капризы мальчика или всё же попытаться понять, что с ним происходит?
  Многие психологи не считают, что детский сад — непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, утверждают они, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Действительно, есть масса других способов, помимо садика, окунуть ребенка в гущу общественной жизни различные кружки, секции, школы раннего развития, общение с детьми во дворе, наконец. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное — не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, козлом отпущения? Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо — ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.
  Жертва или провокатор?
  Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?
  Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение — это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям. Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый — это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал Побей меня!. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых — дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
  Другой тип личности — это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным — не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.
  Контроль над ситуацией
  Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, начал чаще болеть и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?
  Пускать все на самотек и ждать пока само рассосется нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит рубить сплеча и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногруппников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.
  Не забывайте о том, что ваш ребенок личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.
  Если ребенок не может вербализовать существующие проблемы помочь в этом сможет простая игра в детский сад. Пусть ребенок играет какой-нибудь зверушкой, которая отправилась в детский сад, а вы будете играть то роль воспитателя, то роль других зверушек-детишек. Обращаете внимание на эмоциональное отношение ребенка как к данной игре в целом, так и к отдельным персонажам. Это и будет являться показателем его эмоционального состояния в детском саду.
  Бойцовский клуб, или Нужна ли ребенку защита
  Егор с детьми играл неплохо, но его родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Его отец смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут. Все действительно отстали. И даже попросили родителей гулять с Егором где-нибудь в другом месте.
  На самом деле кулачные бои это не решение проблемы. Вроде бы цель достигнута ребенка перестали обижать (впрочем, родителям стоит задуматься а был ли сам Егор обижен, когда у него забирали игрушки?), однако его стали бояться, и он превратился в изгоя, с которым никто из детей и их родителей не хочет иметь дела. За что боролись, на то и напоролись? Помимо того, такое поведение может закрепиться, превратится в стереотип. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок и впредь разбирался со своими обидчиками подобным образом? Ведь все это чревато неприятными последствиями в будущем. Так что же делать? Какие существуют способы защиты от обидчиков, которые приемлемы для малыша? Если вы присутствуете при конфликте, то для начала попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Не свои ли давние обиды вы проецируете на вашего ребенка? Например, вы думаете: У него отобрали лопатку. Ему это неприятно, он расстроился, обиделся, сейчас заплачет А ребенок стоит как ни в чем не бывало и с интересом наблюдает за манипуляциями своего обидчика с лопаткой. Пока вы фантазировали и размышляли о том, как вам поступить, он переключился на другое занятие, а возмутитель спокойствия, наигравшись с отобранной лопаткой, отдал ее обратно. Излишне говорить, что данная проблема яйца выеденного не стоит. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом унижение. И, действительно, эмоционально подстроившись к родителям, ребенок и сам начинает чувствовать, что его унизили. Именно так, с помощью родителей, формируется больное самолюбие. Ребенок начинает подозревать окружающих в том, что они хотят причинить ему зло. Вообще, недоверие к посторонним, атмосфера подозрительности в семье негативно сказываются на формирующейся личности. Имея представление о том, что мир черно-белый, такой человек не будет способен к доверительным отношениям. И, как следствие, любые действия людей будут истолковываться им превратно, расцениваться как покушение на его автономность.
  Впрочем, бывают ситуации посерьезнее, чем песочные разборки. Вашего ребенка действительно могут третировать в саду или во дворе. Если вы видите, что эмоциональное состояние ребенка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не оставляйте его наедине со своими переживаниями. Особенно этим грешат папы: Подумаешь, — скажет отец, — ты мужчина, должен сам постоять за себя, врежь им хорошенько и не жалуйся. Но не забывайте, что настоящие, махровые обидчики могут быть очень агрессивны. Представьте, что вам бы пришлось столкнуться один на один с каким-нибудь криминальным элементом. Обошлись бы вы своими силами, без вызова милиции? Так вот, для ребенка такие обидчики, пусть они еще всего лишь дети, так же страшны, как для вас взрослый антисоциальный тип. Поэтому вы должны взять инициативу в свои руки и сделать все для того, чтобы впредь этого не повторялось. Поговорите с воспитателем (если это происходит в детском саду), с родителями (если террористы живут в вашем дворе, наконец, с самими хулиганами. Не беспокойтесь, их психика не пострадает от пары-тройки внушений, сделанных строгим голосом. Не переживайте за то, что ваш ребенок не смог постоять за себя сам придет время, он научится противостоять обидчикам.
  Воспитываем личность
  Поведенческая терапия, родительский контроль, внимание воспитателей всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, садовский возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4—6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе. Эти качества закладываются в семье. Не чрезмерная фиксация на себе и собственных желаниях, а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску — они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции обиженного они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а, напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому — наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.
  Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.

  Ответить
• 14 апреля 2014, 12:06

  Елена Аникеева

  Что нужно знать, готовясь отдать ребенка в детский сад?
  Первый этап подготовительный
  Подготовительный этап начинается примерно за полгода до непосредственного посещения ДОУ. 1. Начинаем с соблюдения детсадовского режима дня (даже в выходные). 2. Включаем в рацион питания те блюда, которые употребляют в садике. 3. Приучаем: * одеваться и раздеваться самостоятельно (с небольшой вашей помощью, конечно); * просить о помощи, если что-то не получается; * кушать ложкой за столом, не играть с едой; * отучаем от памперсов. 4. В песочнице учим основам общения, приглашаем друзей ребенка в гости и ходим в гости сами. 5. Во время прогулки ходим до близлежащего детского сада, наблюдаем за детьми и воспитателями, комментируя ребенку, происходящее на площадке: Воспитатель играет с детьми в какую-то интересную игру. Смотри, все встали в круг А сейчас детишки построились парами и пошли на обед в свою группу. И мы с тобой пойдем домой обедать. Тебе пока в садик нельзя, а скоро и тебе можно будет ходить в него. 6. Так как ребенок не знает, что такое садик и как к нему нужно относиться, то задача родителей — сформировать позитивное отношение к ДОУ. Также ребенку интересно, а как же там, внутри садика? Ведь если он будет знать, что его ожидает в стенах этого заведения, то и адаптация пройдет менее эмоционально. Поэтому дома, на протяжении всего подготовительного периода играем в детский сад. Строим из любого строительного материала периметр детского сада, в нем группу, раздевалку, спальню. Называем всё это детским садом. Выбираем участников-зверушек: воспитательница, дети, фигурку самого ребенка и др. Только не выбираем на роль воспитательницы фигурки агрессивных животных. В игре соблюдаем режимные моменты настоящего садика. Утром игрушечные животные приводят в детский сад своих детенышей, их встречает воспитательница. Они умываются, едят, играют, решают разные конфликтные моменты, занимаются, гуляют, спят и т.д., вечером всех зверят забирают домой. 7. Еще одна очень полезная игра прятки, в нее стоит играть всей семьей. В первое время посещения детского сада ребенок боится пропажи мамы, когда она уходит из поля его зрения, а игра создает посыл, если человек ушел, то он обязательно вернется. 8. Чтобы ребенок лучше засыпал в садике в обед, заранее вместе с ребёнком покупаем две красивые ночные пижамы. Один комплект будет использоваться во время сна дома, а второй в садике. Что нельзя делать ни в кое случае — так это пугать ребёнка детским садом и воспитателями: Вот пойдешь в садик, там уж тебя воспитают. Если у вас не было достаточно времени для осуществления подготовительного периода, то все вышеперечисленные методы осуществляем на втором этапе адаптации.
  Второй этап — непосредственно адаптация
  1. Идем в садик! Каждое утро желательно чтобы ребенка будила игрушка, которую озвучивает мама. Пусть игрушка пожелает ребенку: Доброе утро!, расскажет, как она спала и что ей снилось. Пусть даже ребенок всё это время будет лежать с закрытыми глазами. Игрушка скажет, что сегодня будет интересный и замечательный день. Можно и дальше продолжать диалог от имени игрушки, тогда дети и одеваются охотнее, и капризничают меньше. 2. Первые 2—3 дня приводим ребенка только на прогулку со своей группой, а это примерно на 2 часа. За это время он успеет познакомиться с воспитателями и детьми. Если есть возможность, то и в вечерней прогулке желательно тоже поучаствовать. Ребенок должен видеть, что за всеми детьми вечером приходят родители и они вместе уходят домой. Обращаем внимание на то, как радуются мамы и папы встрече со своими детьми и как радуются детишки этой встрече. Вечером прогуливаемся до ближайшего садика и показываем, что на ночь он закрылся, все люди, которые там работают, ушли домой, и детишки сейчас тоже дома со своими любимыми родителями, а завтра утром садик снова откроет свои двери. 3. В последующие дни первой недели время пребывания постепенно увеличиваем (пошаговую схему вам объяснят специалисты садика), но на дневной сон оставлять ребенка не рекомендуется. 4. На второй неделе в первый день тоже еще не укладываем спать. А вот на следующий день забираем малыша сразу после сна. На третий день забираем уже после 16 часов.
  5. Утром в группу приводим ребенка в числе первых, спокойно и доверительно разговариваем с воспитателем. Ребенок, видя контакт между родителями и воспитателями, легче останется в садике. 6. Раздевание не затягиваем. Предпочтение отдаём той одежде, которую удобно надевать и снимать. Расставаясь с малышом, говорим, когда за ним вернемся: Я вернусь, когда эта стрелка остановится здесь. За это время ты успеешь покушать и погулять. Обязательно сдерживаем свое обещание. Также можно сказать: Марина Ивановна обязательно покормит тебя, уложит спать, погуляет и поиграет с тобой и другими ребятами, ей можно доверять. Повторяем это какое-то время каждый день. Затем быстро, но без спешки, уверенно и спокойно уходим, передав ребенка воспитателю. 7. Если малыш с трудом расстается с мамой, то лучше, если первое время в детский сад приводить станут папа, бабушка или няня. С собой из дома можно взять игрушку, которая также будет ходить в детский сад, и знакомиться с детсадовскими игрушками. Маленьким детишкам хорошо в шкафчике иметь семейный альбом с фотографиями родителей. В этом случае малыш в любой момент сможет увидеть своих близких и уже не так тосковать вдали от дома. Детишкам постарше даем с собой ключ, якобы от квартиры, где живет вся семья, и теперь он единственный, кто может открыть и закрыть эту дверь. Для ребенка это гарантия, что его теперь точно заберут из садика. 8. Вечером приходим за ребенком в хорошем настроении, с улыбкой, не проявляем обеспокоенность, и не выясняем, много ли он плакал (это лучше выяснить у воспитателя и не в присутствии ребенка). Одевая говорим, что очень соскучились по своему малышу и все время о нем вспоминали. Хвалим, за то, что провел время с ребятами в детском саду, интересуемся, что успел сделать: Мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение, и ты улыбаешься. Я тогда радуюсь за тебя. Если есть какие-то продукты творческой деятельности ребенка (рисунки, поделки) и их можно взять домой, то обязательно возьмите, повесьте на стену и обновляйте коллекцию. Так ребенок будет чувствовать, что он тоже выполняет какое-то важно дело, как мама и папа на работе.
  9. Вечером и в выходные уделяем ребенку больше внимания, играем в совместные игры, рисуем, читаем, гуляем. Не кричим, не ругаемся, минимизируем просмотр телевизора, а лучше совсем исключаем. В общем, создаем бережную обстановку для нервной системы малыша. В присутствии ребенка рассказываем знакомым с гордостью о том, какой он взрослый, т.к. уже ходит в садик. Отрицательно же могут повлиять на адаптацию нелестные разговоры о воспитателях, детях группы в присутствие ребенка. Нужно заметить, что адаптация у многих детей проходит относительно легко, и негативные моменты у них уходят в течение 13 недель. У других несколько сложнее и дольше, около 2 месяцев, по истечении которых их тревога снижается.
  Но помните, если ребенок не будет посещать ДОУ более 21 дня, придется адаптироваться к садику повторно. Поэтому старайтесь не делать такой большой перерыв в посещении детского сада.

  Ответить
• 07 апреля 2014, 14:57

  Annie Kurkova

  Что каждая мама должна говорить своим детям:
  1. Ты для меня очень важен. Пусть они знают, что грязная посуда и сообщения электронной почты могут подождать. Они должны знать, что важны для Вас.
  2. Я скучала по тебе. Даже если Вы расстаетесь всего на 20 минут, приветствуйте их с объятиями. Дайте им почувствовать, насколько сильно Вы стремитесь быть ближе к ним. 3. Это было неправильно. Скажите им, когда они сделали ошибку. Помогите им сделать правильно, направьте. И напоминайте им, что Вы их любите независимо от совершенных ими ошибок.
  4. Ты сделал все правильно. Если они сделали правильный поступок, Вы должны показать, что гордитесь ими. Если Вы будете поддерживать их своим одобрением, они всегда будут делать это без пренебрежения и усилий. 5. Ты особенный. Покажите им, как удивительно различны и совершенны они. Покажите им особенности их и Ваших характеров, научите определять характеры окружающих. Это очень полезные навыки, за которые они в будущем скажут Вам спасибо.
  6. Плакать это нормально.
  Поощряйте своих детей не скрывать своих чувств. Люди плачут, когда им грустно, больно, одиноко, и иногда даже когда они счастливы. Позволяйте им делиться своими эмоциями. 7. Вытри слезки. Иногда они должны знать, что нужно вытереть слезы и двигаться дальше. Если Вы плачете, потому что солнце ушло из Вашей жизни, поторопитесь вытереть их, иначе они помешают Вам увидеть звезды. Объясните им эту простую истину.
  8. Можешь ли ты мне помочь? Важно, чтобы Ваши дети видели Вас, как человека, у которого много забот и хлопот о близких людях. Пусть они увидят вашу уязвимость. Пусть они научатся предлагать и оказывать помощь.
  9. Тебе помочь? Всегда спрашивайте, прежде чем помогать. Самостоятельность рождается в поиске решения проблемы. Если же малыш не может справиться, подбодрите его, и покажите, как правильно. 10. Да. По крайней мере, один раз в день, когда они просят Вас сделать что-то с ними, скажите да без колебаний.
  11. Нет.
  Они должны знать, что Вы в чем-то не согласны с ними. Это не должно быть усталым или упрямым нет. Обязательно объясните, почему Вы решили именно так. 12. Ты молодец.
  Даже если ребенок не справился со своей задачей, но постарался, Вы должны поддержать его. Из маленьких побед выстраивается большой успех, из маленьких разочарований отчаянье. Мотивируйте их быть успешными. 13. Будь добр к окружающему миру. Напоминайте им, снова и снова и снова, что хорошие вещи случаются с хорошими людьми. Да, этот мир жесток, но люди, которые относятся ко всему с добром и любовью, переживают беды намного легче. Облегчите их будущее.
  14. Прости. Признавайте, когда Вы не правы, и извиняйтесь. Вы подаете хороший пример, показывая, что нужно уступать тогда, когда это необходимо.
  15. Расскажи мне больше. Задавайте вопросы, смотрите им в глаза и действительно, по-настоящему старайтесь их понимать. 16. Я люблю тебя. Говорите это вслух каждый день. Они должны знать, что Ваша любовь безусловна, незаменима и навсегда.
  Сохрани себе на стену!

  Ответить

• 03 апреля 2014, 15:24

  Annie Kurkova

  Правильно определяем размер обуви!Сохрани себе на стену что не забыть!
  Каждая молодая мама сталкивается с вопросом: как правильно определить размер обуви для малыша. Очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя в обуви комфортно, чтобы не чувствовал боли и не мучился от того, что задник натирает ему пяточку. Особенно строго надо подойти к выбору первой обуви малышу: стопа малыша ещё формируется, нельзя допустить, чтобы обувь деформировала ее.
  5 ошибок при выборе обуви для ребенка:
  1. Часто, родители выбирают обувь, приложив ступню ребенка к подошве обуви. Этого делать нельзя: размер внутренней стельки может быть меньше подошвы, к тому же у ребенка может быть пухлая ножка, высокий подъем-обувь может быть тесной, давить на ножку и причинять боль;
  2. Не стоит ориентироваться при выборе обуви на слова ребенка: дети выбирают обувь по привлекательности. Вы спросите: Удобно в обуви?, и если ребенку она нравится, пусть даже в ней тесно, он ответит: Да!.
  3. Многие мамы, выбирая обувь ребенку, вставляют свой палец между пяточкой и задником обуви. Это тоже неправильно, ведь малыш может поджать пальчики: вам покажется, что обувь немного велика, а на самом деле, она может быть тесной.
  4. При выборе первой обуви для малыша, обращайте внимание на наличие задника и супинатора, они необходимы для правильной постановки свода стопы, профилактики плоскостопия и деформации стопы.
  5. Обувь ребенку лучше покупать новую, не с рук. Во-первых, любая обувь деформируется при носке, а во-вторых, у каждого ребенка своя микрофлора, и нет гарантии, что покупая бывшую в употреблении обувь, вы не приобретете с ней, например, грибок.
  Как правильно определить размер обуви ребенка?
  Чтобы определить размер ноги ребенка, приложите стопу к листу бумаги и обведите карандашом. После этого измерьте расстояние от большого пальца до пятки стопы. Этот результат сверьте с данными, представленными в таблице ниже. Кстати, сейчас многие детские журналы, а также производители детского питания, вкладывают рисунок ступни ребенка, на котором уже проставлены размеры детской обуви. Вам остается только приложить к рисунку ступню малыша и сделать отметку — так вы узнаете размер обуви.

  Ответить