Рекламное агентство БизнесКласс

Рекламное агентство БизнесКласс: отзывы

• 17 апреля 2024, 20:40

  Отзыв гостя

  Ответить
• 27 августа 2016, 22:58

  Яков Шарун

  12 советов психолога как пережить расставание.
  1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь! Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь. Должно быть понимание, что в этом мире, в принципе, нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.
  2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью. Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон! Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком. Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, это очень сильно подзарядит вас, даст цель в жизни, даст ощущение удовольствия и наслаждения от жизни. Благодаря этому вы забываете о серых буднях, полностью окунаетесь в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это. Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше. Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд. Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком. 3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут. Социальное программирование внушает, что якобы отношения — самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком. Есть еще одно неправильное убеждение у людей: Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева — с работы или учебы с убежденностью — а вот тут-то мне будет хорошо. И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах. Отношения безусловно важны. В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче. Но в целом они не могут являться миссией. Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут! Например, девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок. Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за «отношения» и «деланья» их целью в жизни. От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас. 4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму. После расставания Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. Они могут длиться не один день, возможно состояние перерастет в состояние надломленности и ощущения, что все вы в жизни уже просрали (Извините за прямоту, но!). Это может очень сильно подорвать вас. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Мужчина, например, настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин. Женщина же, напридумывает себе изъянов, поверит в них, наврет себе и истерично начнет искать замену, не забывая с лихвой наградить себя этими изъянами, которые она прячет потом и на полном серьезе верит в них. Хотя на деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте о том, что яма придумана нами.
  5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера. После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас. Разруливать проблемы нужно по мере их поступления. Не нужно решать все и сразу. Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим. Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера. И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком. Это разве решение? Какие ошибки делают люди? Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой. Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается. Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, и скажите себе: Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим. Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание. Не испытывайте себя, разве вы так себя ненавидите, что позволили проводить на себе опыты? Вы человек, как и другие. Ударило током, не нужно в тех же тапках переться к источнику. 6. Игры разума: стираем то, что было, рисуем то что хотелось. Что может делать с вами ваш мозг? Аналогия с заезженной пластинкой — все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло это просто видимость. Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Как с вами шутит мозг?Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку. Вы помните и вспоминаете только то, что вам нужно. Какое ханжество! Вам перед собой должно быть стыдно. Скажите себе, хватит жалеть себя. Продолжаете дорисовывать то, к чему вы пытались прийти. Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки. Эту пластинку уже не надо чинить! Надо просто найти то, что вам действительно надо! Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит. Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым. Явно перебарщивая, вы пытаетесь все исправить. КАК можно исправить то, чего никогда не было. Взяли, тихо и без истерики сняли розовые очки. Стыдно? Все мы такие…
  7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться. Поймите, что разрешать уже нечего и некого. Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально. Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда. Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность. Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность. Каждый хочет свободы. Не превращайте привязанность в рабовладение, люди меняются, в том числе вы сами их меняете, что в итоге становится выбором. Вы так хотели что-то донести. Наверное донесли? Не нужно думать, что это плохо. Если вы любите, то именно вы подарите свободу, вы слепили из, казалось бы, бесчувственного (раз вас бросил(а)) человека нового. И, цепляясь на человека, ваши отношения бессмысленны были и, наверное, будут с подходом цепляния. Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми. 8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания. Не нуждающийся человек это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: Да у меня есть такие планы. Ты собираешься это сделать, но ты не сделал, недостаточно верить только плану. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем хорошее или плохое. Это бесполезно. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемые, что ты настолько привыкнешь себя обманывать, что потом уже при походе в магазин, если начнется дождь, ты будешь грызть себя. Сурово, да? Получается никто к тебе так не суров, как ты сам… Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем! Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери! Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше. Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни. Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей. У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк! Чуточку независимости, и вы — на высоте. Помни, что независимость это не то, что ты плевал на кого-то или что-то, это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. 9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений. После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время. Не лепите, то, чего у вас не вышло. Не сравнивайте, все разные и вы тоже изменись, получив хороший опыт. Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами. Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время. Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека. Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной). Тонкий момент, который нужно внедрить Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым. Самое лучшее что вы можете сделать для партнера это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете. Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом. Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора. Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником (цей) или вашей тайной пассией. Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой. И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе. 10. Спроси себя: Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие? Задай себе вопросы: Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным? Если у парня восприятие бывшей девушки как особенная, дарящая всем любовь и повышающая самочувствие было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее? Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень? Ответ: То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой это его личное субъективное восприятие девушки. Кроме него больше ее никто так не воспринимает. Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом! И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком. Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Это никак не исходит от вашего бывшего партнера. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие не существует в реальности. 11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку. Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку. Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием. Поймите это, и вам станет намного легче. Спроси себя: Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе? Почему оно возникает только по отношению к другим людям? Ответ в том, что ты просто не любишь себя. Люди не любят себя и, как следствие, нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола. Нечто похожее есть в природе человека, люди любят Моцарта за то, что он был неподражаем. Странно чувствовать «депресняк», что ты сейчас не с Моцартом, тут наверное психологи бессильны. Тебе нравилось, что тот человек помогает тебе раскрыться, быть собой и проч. Так себя ненавидишь? Он лишь дал повод, Ты все это чувствовал и переживал. И ты спокойно это повторишь, оно твое и никто не «выцепит» из твоих мозгов это (такого еще наши ученные не придумали). Но стоит ли? Или лучше наполниться новыми ощущениями и чувствами или постоянно крутить одну и ту же пластинку.
  12. Полюби себя по-настоящему. Тот кого вы любили, себя точно любил. Это вас подкупило 100%. Это не означает эгоизм. Вообще, мы склонны в сложных моментах варить кашу. В нашей голове, путая все. Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку. Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас. И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир. И тогда уже к вам начнут тянуться люди. Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны. Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде скорей бы отойти после мучительного разрыва у вас в голове больше не возникнет. Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно. Это ваша жизнь, делайте правильный выбор! Адаптировал Хамбиров Иван, по материалам из сообщества FeelPassion

  Ответить
• 29 мая 2016, 22:04

  Victoria Fomenko

  700-му участнику группы какие-либо льготы предоставляются?))

  Ответить
• 15 апреля 2016, 08:54

  Анастасия Чувилова

  Суббота. Пасмурно. Кто-то еще спит… А наши дизайнеры уже вовсю работают-торопятся сдать в печать апрельский номер! И литрами пьют кофе/чай и все, что есть в офисе) (впрочем, там мало уже чего есть))) #trendапрель #сдаем_номер

  Ответить
• 31 декабря 2015, 14:37

  Сергей Исанин

  Как можно получить новый выпуск?

  Ответить