Частный детский сад Гармония на Нефтяной улице

Частный детский сад Гармония на Нефтяной улице: отзывы

• 16 декабря 2024, 15:29

  Николь Белова

  Осталось 3 места! Уважаемые родители, если сомневаетесь по поводу способности ребенка овладеть иностранным языком в этом возрасте, до начала занятий состоится встреча, на которой вы сможете задать все вопросы и узнаете, как будут проходить занятия и какими навыками овладеют дети в конце года по окончании курса.

  Ответить
• 11 мая 2016, 11:24

  Алёна Малькова

  Приглашаем всех 21 мая (суббота) в 12:30 на семейный праздник в мкр. Зеленые горки по адресу ул. П.Нарановича 10.
  Вас ждет веселая игровая программа, ростовые куклы, фотозона «НТС серфинг» и полезные подарки от Новых Телесистем.
  Среди присутствующих состоится розыгрыш ПЛАНШЕТА!!!
  В программе:
  * Игры, конкурсы!
  * Конкурс с мороженым!
  * Фотозона с фотографом!
  * Подарки всем от Новых Телесистем, «33 пингвина» и детского спортивного комплекса «START»!

  Ответить
• 09 октября 2015, 16:35

  Yura Kudinov

  Приглашаем всех, кто интересуется детскими и спортивными площадками присоединится к нашей группе Будем писать о новинках и выкладывать фотографии новых площадок, установленных в Томске!

  Ответить
• 03 сентября 2015, 12:51

  Николь Белова

  Я работаю мамой…
  Я работаю мамой без отпуска и выходных.
  Я считаю наградой заботу о детях родных
  Распашонки, пелёнки, портфель, творожок, бутерброд,
  Глажка, стирка, уборка, обед, а усталость не в счёт
  Я работаю мамой. Оплата любовью детей
  Буду лучшею самой, люблю с каждым часом сильней
  Эти липкие щёчки, ладошки в гуаши цветной
  Эту первую двойку и радостный смех заводной
  Я работаю мамой Работа престижна вполне
  Бизнес-леди с карьерой ночами завидуют мне,
  Ведь карьера не будет дарить поцелуй перед сном,
  Не наполнится милым сопением маленький дом
  Я работаю мамой И если дадут выходной,
  Отдыхать от работы поедут детишки со мной
  Потому что без детской улыбки, без шалости их,
  Я как будто, без искренних слов, не сложившийся стих
  Я работаю мамой В квартире, как будто война
  Взмахом детской руки без обоев осталась стена
  Укорочена штора и милый застенчивый взгляд
  Моему появлению из кухни, наверное, рад
  Я работаю мамой Обои поклею опять
  Мини-штору сменю И пойдём на площадку гулять
  Скоро папа придёт, отменяется мой выходной
  Как же я успеваю работать ещё и женой?!
  Всем Мамам посвящается;)

  Ответить
• 28 мая 2015, 19:57

  Николь Белова

  Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку? Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво — в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
  Здоровое положение вещей я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги будет любовь.
  Мальчики полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.
  Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.
  Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, — для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», — это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.
  А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.
  Руслан Нарушевич
  «12 загадок для мамы и папы»

  Ответить

• 21 февраля 2015, 08:50

  Николь Белова

  ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ
  Кричать
  Крик это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.
  Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
  Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
  Вместо крика:
  Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам у вас же договор).
  Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация это слабый аргумент.
  Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.
  Бить
  Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: Да мы пальцем его не трогали! А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны привести его в чувство, и прочую физическую мелочевку, которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
  Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.
  Вместо шлепков:
  Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
  Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги Но не срывайте гнев на ребенке.
  Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
  Лезть в его личную жизнь
  Это касается уже детей постарше. У них новые друзья, первые романы, свои компании Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет что это за мальчик и где его папа работает. Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.
  Вместо допросов:
  Ну как? отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил нормально не расспрашивайте. Захочет все вам поведает.
  Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.
  Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория иначе они вырастают невротиками.
  Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
  А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).
  Ребенок, что уж там говорить, это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом это для взрослых, делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
  Вместо двойных стандартов:
  У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.
  Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.
  Бояться его сексуальности
  Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.
  Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь грамотно вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
  Вместо страхов:
  Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 1314 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
  Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.
  Требовать от ребенка быть отличником
  Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.
  Для многих родителей школьные успехи это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть самым-самым. Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
  Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
  Вместо требований:
  Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше троек не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!
  Выстройте правильную психологию: учеба это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.
  Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.
  Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.
  Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

  Ответить